大case

不知道是什么心情
别人害怕 尴尬
而我却没当一回事
别人接受得到的事
我却接收不到

面对他不是最难得
最难的是面对她
我不能怪他
他今天会有这样的举动
我自己也要附上责任
不能全怪他
我真的不敢想像他最后的结果

至于哥哥的问题我真的难与选择
我也面对着同样的问题
我也怕陪家人赶出来
我也是怕家散
但我脑海里一直在向你说的一句话
如果他以后一样对其他人 （亲人）
你一定会后悔
就是这句话
我的心也很怕
面对还是逃避也是掌握在我手中

迷失了自己

工作很多到底是好或坏
是我自己真的不会安排时间来做
还是我不想做
我也不懂  不了解

以前积极的心态去了哪里？
以前什么都愿意做    愿意听的慧美去了哪里？
现在连自己的名都觉得很陌生
只知道我是ms Kiwi
要处理所有突发大小事务
我是不是迷失了自己？
我不懂自己要什么是吗？

书暂时性帮到我
但一来到公司
所有的事情一单一单得来时
我的心情就会很沉重
我慢慢开始知道为什么我回到家那么爱吃了
应该是我解放压力的一种吧
现在每天我眼眶一定会有眼泪在徘徊
想流却不能流的眼泪
真的很辛苦   不敢哭
不敢让超级老师知道
不敢让家人知道
最近做什么都很差经
交通    目标    教书    学费
没有一个是专的
全部半桶水
如果你问我现在最拿手一定可以做到比较好的事哪项
我会说最没帮到业绩的“交通”最拿手了
我不想像他将
迷上交通忘了自己的岗位

就连我最听从的老师
我都没有力气和心去听
没有了感情    感觉不到自己的快乐
别人说的   不听
自己分享的   不是真心

感情世界很复杂

感觉时常被灌输寂寞VS痛苦
这是好的
以前我感觉我不会被影响
但现在我赞成这所说的

感情真的带来很多痛苦
因为你还没遇见你的Mr Right
所以我会很挣扎
想放又放不完

如果是以前的我
一定不理会对方了
是因为我学会了什么是感恩的关系吗？
还是因为我不想让对方那么的难受？
还是我想找一个水泡？

现在的我跟以前没分别
想象力超好的
每天想有的没得
不过我知道这是要以时间来证明一切的
不是一两个月就形成的
而是一两年
加油吧

不愉快的一天

不是每个人都了解你的心情 感受
更不要侧望别人懂
因为你越想他懂 但他不懂
只会让自己更伤心

世界上最了解你的人
就只有自己
只有自己知道自己要什么
你的目标
你的感受
你的感觉
最爱惜你的人也是你自己

不要因为一个人的一句话 你的动作
而不开心 而生自己气
很不值得
生气只是把别人的过错气在自己身上
那为何呢？
倒不如想办法让自己更加的快乐

8.5.14

有时候看太多汉剧并不好
会导致太多的幻想
觉得自己不够幸福

是因为看太多戏把自己弄成这样吗？
以前一睡就到天亮
但现在每天睡不熟
半夜一定会起来
每天都觉得很累

做工的时间是过得很快
但很多时候我不知道做了什么有效的东西
目标越来越迷糊
不懂要怎样达到
100科真的那么难吗？
是我迷失了吗？
我的热诚呢？
全去到哪里？
我太久没充电了是吗？
也忘了要怎样充电了